HALLO TIL ALLE UNGE DER UTE!
PÅ DENNE SIDEN FINNER DU ALT FRA VITSER; KONTAKTANNONSER, TEGNESERIER FILM OG MUSIKKLINKER, HOROSKOPTYDNING (STJERNETEGN) OG ANNET SMÅTT! HAR DU IDEER MED HENESYN TIL ANNET UNDERHOLDENE STOFF SOM KAN LEGGES INN PÅ VÅR TORGSIDE; SÅ ER VI TAKKNEMLIG FOR Å HØRE FRA DEG! SEND OSS GJERNE DINE VITSER, DINE EGENKREERTE TEGNINGER OG/ELLER ANNET KUNSTNERISKE INNSLAG, SÅ LEGGER VI DET INN PÅ SIDEN VÅR! HER KAN DU VELGE Å VÆRE ANONYM ELLER IKKE!
Make your friends happy with sending them a nice comment...
WICE WORDS..
"Hope is faith holding out its hand in the dark."
- George Iles
Kindness is the language which the deaf
can hear and the blind can see."
- Mark Twain
"We must not only give what we have;
we must also give what we are."
- Desire-Joseph Mercier
"I have found the paradox that if I love until it hurts,
then there is no hurt, but only more love."
- Mother Teresa
"The great thing in this world is not so much where we are,
but in what direction we are moving."
Oliver Wendell Holmes
"Pride is concerned with who is right. Humility is concerned
with what is right."
- Ezra Taft Benson
"Forgiveness is the answer to the child's dream of a miracle
by which what is broken is made whole again, what is soiled
is again made clean."
- Dag Hammarskjold
"We must come to see that peace is not merely a distant goal we seek,
but it is a means by which we arrive at that goal. We must pursue peaceful
ends through peaceful means."
- Martin Luther King, Jr.
Liten gutt med store ønsker!
En liten gutt ønsket seg veldig 1000 kr og bad til Gud i ukesvis, uten at noe skjedde!
Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud der han ba om 1000 kr. Postvesenet mottok brevet som var adressert til ” Gud Oslo” og besluttet å videresende brevet til Statsminister – Jens Stoltenberg. Han moret seg virkelig over brevet og videresendte det til Finansminister- Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger.
Kristin Halvorsen synes 1000 kr. Var i det meste laget for en liten gutt så hun sendte 100 kr…!!!
Den lille gutten jublet da han fikk pengene og satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud.
”Kjære Gud. Tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg her forresten merket meg at du sendte den via regjeringen og de rasshøla trakk 90 % i skatt!!!
Vitsen er har Kristian gitt oss.Tusen takk Kristian for denne var kjempemorsom!
Alle vi unge i HULK ønsker deg det ALLER BESTE i fremtiden Kristian!
ENDA FLERE VITSER!!!
Barne vitser
Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.
Mammaen min er i hvertfall veldig pen, for hun har så veldig lange pupper.
Fregner er pygmeer som sitter i det øverste hudlaget.
Gamle folk har bølger i ansiktet.
Jeg kjenner en sau som sitter i rullestol.
Gamle damer har nesten brukt opp kroppen sin og de er ofte så utbrente at det lukter svidd av dem.
Gamle mennesker har kroniske kropper som aldri blir friske. Kroppspråk er når man promper.
Mange damer slanker seg for å få en figur.
De som slanker seg er på evig jakt etter tomme kalorier.
Det er viktig å være glad i kroppen sin, selv om den ser ut som en sylteklump.
Hvis du vil bli tynn i en fei, kan du bare gå til legen og bli støvsuget.
Hvis kroppen så mye som lukter på en fluesopp, så dør den.
Når noen dør henger man et hvitt flagg på stammen.
Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.
Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen.
Barn om døden:
Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs.
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge under jorda uten å puste. Også er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.
I farfars begravelse sang vi "Kansje kommer Kongen med perrongen".
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.
Når noen dør, blir de lagt i jorda, og så sier presten: "Av jord er du kommet og der skal du bli." Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på deg.
Om troen:
I England kaller de Gud for Lord. Og i Pakistan kaller de ham for Mustafa.
I Sør-Afrika tror de på Nilsen Mandela.
Jeg tror mest på Snøhvit, jeg, for hun er den snilleste i speilet på veggen. Og hun ligger ikke bare og sover og sover, sånn som Tornerose.
Man kan tro på damer også. Madonna med barnet er popstjerne. Hun har hvitt hår i USA.
Sylvester Stallone er også fra Amerika. Men man trenger ikke å tro på ham for det.
De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager.
Det er ikke sikkert Gud har rett i alt han sier. Det kan være at Allah har rett, selv om han bor i Pakistan.
Hvis man ikke vil tro på Gud, kan man tro på Buddha eller Harry Krishna eller Koranen.
Gud trenger ikke tro på noen, han. Han kan bare tro på seg selv.
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk.
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder
Lille Ole står på gangen utenfor klasserommet og krøker seg sammen av latter.
Rektor kommer forbi, stopper og spør: "Hva er det du ler sånn av, gutt?"
"Jeg feis i klassen."
"Er det så morsomt da?"
"Jada, jeg ble kastet på gangen mens alle de andre måtte bli inne i skittlukten."
STRESS? Det er den forvirringen som oppstår når hjernen motstår kroppens inderlige ønske om å vri skallen av et kjøtthue som så inderlig fortjener det ...
Jeg vil ikke se.., Jeg vil ikke høre.., Jeg vil ikke si noe..
en førskole driver barna med tegning, og oppgaven går ut på å lage en tegning med motiv fra bibelen. Lærerinnen spør lille Kari hva hun tegner.
Jeg tegner Gud.
Men ingen vet hvordan Han ser ut.
- Det vil de om et øyeblikk
PSYKOTERAPI
Den nye pasienten har fått lagt seg komfortabelt til rette på psykiaterens divan, hvorpå psykiateren begynner...
Jeg vet enda ikke noe om hva som er ditt problem. Kan du ta det fra begynnelsen?
Selvfølgelig, sier pasienten... I begynnelsen skapte jeg himmel og jord
En god gjerning
En mann ankommer Perleporten, og venter på å få slippe inn.
Du må vente et øyeblikk til jeg får sjekket om du skal få slippe inn her, sier St. Peter
Han finner frem en stor protokoll, og begynner å bla.. Etter en liten stund lukker han boken og rynker på øyenbrynene.
Jeg finner faktisk ikke noe godt om deg her, men jeg finner heller ikke noe spesielt dårlig. Hvis du kan fortelle meg én virkelig god gjerning du har gjort, skal du få slippe inn.
Mannen tenker seg om!
En gang jeg var ute og kjørte kom jeg plutselig over en motorsykkelgjeng som overfalt en stakkars dame. Jeg saknet farten, fikk et overblikk, og er sikker på at det var minst 50 av dem. Jeg gikk ut av bilen, fant fram jekkspaken fra bagasjerommet og gikk bort til dem. De formet en sirkel rundt meg. Jeg rev en kjetting ut av hånden til lederen og slo ham i hodet. Deretter sa jeg; " stikk av og la den stakkars damen være i fred før jeg lærer dere hva virkelig smerte er!"
Jøss! Jeg er virkelig imponert! Og når skjedde dette?, spør St. Peter. For omtrent 10 minutter siden!
Det eldste yrket
En kirurg, en arkitekt og en politiker krangler om hvem som har det eldste yrket.
– Gud skapte Eva av Adams ribben. Det høres ut som kirurgi for meg, sier kirurgen.
- Kanskje det, men før det skapte Han orden av kaos. Det virker som en arkitekts
oppgave, sier arkitekten.
LEGEVITSER
Ventetid
Det var fullstappet på venterommet hos kommunelegen, og minuttene ble til timer. Endelig ble Jensen ropt inn.
- Jeg håper ikke du måtte vente lenge, sa legen.
- Å, nei da, svarte Jensen, - det var bare så vidt jeg rakk å telle de 2764 blomstene på tapetet på venterommet.
Innsendt av Eleven
Lei tannpine
Damen gikk til tannlegen og klaget over en lei tannpine.
- Er det veldig vondt? spurte tannlegen.
- Ja!
- Vel, sa tannlegen til sin assistent, - dette kan ta litt tid, så du kan gå for dagen.
Assistenten gikk, tannlegen kysset damen inderlig og sa:
- Elskede, vi må slutte å møtes på denne måten.
- Hvorfor det?
- Du har bare en tann igjen!
Innsendt av Eleven
Helt uforskyldt
En ansatt troppet opp totalt beruset på jobben en morgen. Sjefen hans ble selvfølgelig rasende og sa:
- Hva i all verden er det du tillater deg? Hvordan kan du komme på jobben dritfull?
- Jeg beklager sjef, sa mannen. Men jeg er helt uforskyldt, det er legens feil!
- Legens feil? svarer sjefen uforstående.
- Jeg var hos legen, sa mannen, - han undersøkte meg, og ba meg kjøpe medisin som skulle kurere plagene. Han ga meg en resept, men du vet med leger, det var umulig å lese skriften hans. Det eneste jeg forstod var, to flasker og tre ganger om dagen.
Fantasiverden
To psykiatere deltok på en konferanse og mens de satt og pratet over en drink på kvelden, sier den ene,
- Fortell meg om den vanskeligste saken din.
- Jo, sa den andre. - Jeg hadde en gang en pasient som levde fullstendig i sin egen verden. Han trodde at en onkel i Amerika skulle dø, og at han ville arve en formue. Hver eneste dag gikk han ut for å hente posten i håp om at brevet fra en advokat skulle dukke opp. Han gikk aldri noe sted annet enn til postkassen. Jeg jobbet med denne mannen i åtte år.
- Hva ble resultatet?
- Det var en åtte år lang kamp. Hver eneste dag i åtte år holdt jeg på med ham og fikk han endelig kurert...
... Og så kom det forbaska brevet!
DOCTOR JOKES
Docter docter I keep thinking I'm a rubbish bin.
Don't talk rubbish!
Doctor doctor I keep forgetting things.
What was that?
What was what?!
Doctor doctor I feel like a pair of curtains
Pull your self together!
Doctor doctor, I think I need glasses.
Waiter: You certainly do, you've just walked into a fast food joint!!
Patient: Doctor, Doctor i feel a bit like a rubbish bin!
Doctor: Oh! what rubbish!!
What is the best time to go to the dentist?
2:30 (tooth hurty)!
Patient: Doctor, doctor I only have 59 seconds to live
Wait a minute!
Doctor Doctor my wife thinks she's a piano.
Well bring her in
Are you joking, she's too heavy!
Why was the doctor mad?
Because he had no patients!
Doctor doctor! I think I am a worm!
Well then squiggle onto the chair!
My wife thinks she's a duck!
Bring her in so i can cure her.
But! She already flew south for the winter!
Doctor, doctor! I think I'm a dog!
Well come and sit on the couch and we'll talk about your problem.
But I'm not allowed on the couch....!
Doctor doctor my mum thinks she's invisible
Where is she then?!
Dr Dr I fill like a dog.
How long this been happening?
Since I was a puppy!
A woman walked into a doctors office and said...Doctor doctor,
it hurts all over...every time i touch something, it hurts.
Doctor: Well, I think You have a broken finger!
What time do you go to the Dentist?
Tooth hurty!
Doctor doctor I'm going to die in 4 minutes!
Wait 5 minutes!
Doctor, doctor! i swallowed a sheep.
How do you feel?
I feel baaaaad!
Doctor, doctor I feel like a pair of curtains!
Pull yourself together man!!
Doctor doctor there is a strawberry growing out of my head!
That's easy just put some cream on it!
Doctor doctor I think I am a computer.
Hold on I will just connect you to the internet!"
Doctor, doctor, I think I'm a bell!
Here, take these pills and if they don't work, give me a ring!"
Doctor! Doctor! my son has swallowed a pen!"
Use a pencil!
SKOLEVITS
Frekk elev
Rektor til den frekke eleven:
- Nå er du blitt sendt hit hver eneste dag i en hel uke! Hva har du å si til det?
- Takk og pris at det er fredag!
En tier for hvert rette svar
Det var eksamen på en videregående skole i Oslo, og læreren delte ut prøvene til elevene før han satt seg ned ved kateteret.
Når eksamensdagen var ferdig, leverte alle elevene prøven sin tilbake til læreren.
Da læreren gikk i gjennom prøvene, fant han en tusenlapp festet med en binders til en av prøvene sammen med en liten notis. Der sto det, "En tier for hvert rette svar!"
Neste dag leverte læreren prøvene tilbake til elevene. Eleven med bestikkelsesgaven fikk tilbake prøven og kr 640,- i vekslepenger.
Dårligste eleven i klassen
- Hva er det jeg hører, er du den dårligste eleven i klassen?
- Ja, far, men det kunne vært verre. Tenk hvis vi var dobbelt så mange i klassen!
English Jokes
Success
The two secrets of success
1. Don't tell everything you know.
Daily briefing
Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing. He concludes by mentioning that yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed.
– OH NO! the president exclaims. That's terrible!
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up...
– Exactly how many is a brazillion?
sammen. En gjest kommer bort og spør hva de prater om.
"Vi legger planer for 3. verdenskrig", svarer Bush.
"Å nei", sier gjesten. "Og hvordan lyder planen?"
"Vi tenker på å ta livet av 14 millioner muslimer og en IT-konsulent", sier Bush.
Gjesten blir bare stående og måpe.
«Hvem hadde vunnet mellom Bin Laden og President Bush i sjakk? Bin Laden såklart, for Bush mangler 2 tårn!»
"En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken.
Mange takk, svarte svensken og la på...
Etter legens anvisning
- Fulgte du resepten jeg skrev ut forrige gang du var her? Spurte legen.
- Nei, hadde jeg gjort det, ville jeg vært død nå, svarte pasienten.
- Hva mener du med det?
- Jo, flirte pasienten, - den blåste nemlig ut vinduet i femte etasje!
|
SEND OSS GJERNE INN DIN EGENKREERTE TEGNESERIE OG/ELLER MORSOMME TEGNESERIER DU VET OM, SÅ SETTER VI DISSE INN PÅ EN EGEN TEGNESERIE SIDE.
|
Tilbake til forsiden
